支払いを求める通知が届いたとき、「こちらにも事情があるのに」「どうして自分ばかり責められなければならないのか」と感じることがあるかもしれません。

たとえ支払いに心当たりがあっても、突然連絡を受ければ、不安になったり、腹が立ったりするのが人というもの。

相手の言い方や請求の内容によっては、「悪者扱いされた」「追い詰められた」と感じることもあるでしょう。

ただ、感情にまかせてやりとりを始めると、本来は「いくらを、いつ、どのように支払うか」という問題だったはずが、「どちらが悪いのか」という対立に変わってしまうことがあります。

心理学の研究を参考に、ここでは問題を「感情」「事実」「対応」の3つに分けて、整理していきます。

「責められている」と感じたら、それは危険のサイン！

支払いの問題は、お金だけの問題ではありません。自分自身の評価や、他人からどう見られるかという感覚にも関わります。

「自分ばかり責められている」という感覚を抱いたとしたら、その背景には、経済的な問題によって自分自身を否定的に評価してしまっため生じる羞恥心や、周囲から否定的に見られることへの不安があるかもしれません。

さらに、自分の選択の自由を脅かされたと感じたときの反発が関係している可能性もあります。 

羞恥心が問題解決を遠ざける

経済的な困難に伴う羞恥心について調べた研究では、羞恥心が強いほど、請求や自分の経済状況に関する情報を避けやすくなることが示されています。*1

実験では、経済的な羞恥心を抱いている人は、支払い期限を過ぎたことを知らせるメールをすぐに確認する割合が低くなりました。

また、債務について周囲から否定的に見られるのではないかと予想する人ほど、問題を隠したり、人に助けを求めることを避けたりする傾向があるという研究結果もあります。*2

こうした回避が、問題への対応を遅らせ、経済的困難をさらに深める悪循環につながる可能性があります。

「自由を脅かされた」と感じると反発が生じる 

「自分ばかり責められている」と感じる可能性は他にもあります。

それは、「自分の自由を奪われた」と感じたときに起こる心理的な反発です。

人には、自分で選びたい、自分で決めたいという感覚があります。*3

心理学では、人は自分の選択の自由を脅かされたと感じると、怒りや反発が生じやすくなることが知られています。

このように、「自分ばかり責められている」という感覚には、自尊心を守ろうとするための反応や、自由を脅かされたと感じたときの反発が重なっている可能性があります。

大切なのは、そうした感情と、支払いをどうするかの問題とを分けて考えることです。

支払いを求められたとき、内容そのものだけでなく、「責められた」「一方的に指図された」と感じることもあるでしょう。

しかし、そうした感覚から生じる反発が、問題に向き合いにくくなる一因になっている可能性もあります。

「今の感情」に名前をつける

では、そうした感情をどう処理したらいいのでしょうか。

通知を見て反射的に返信したくなったり、相手の主張を全否定したくなったりしたときは、まず、自分が今感じていることを言葉にしてみます。

「腹が立つ」

「責められている感じがする」

「恥ずかしい」

「納得できない」

脳の活動を画像で調べるfMRIを用いた研究では、ネガティブな感情を言葉で表したとき、感情的な刺激に反応する扁桃体などの活動が弱まることが示されています。*4

つまり、感情に名前を付ける「感情ラベリング」には、感情的な反応を弱める効果が示されているのです。

ここで重要なのは、「怒ってはいけない」「怖がってはいけない」と、ネガティブな感情を抱くこと自体を責めないことです。

「自分はいま怒っている」「責められたと感じている」と気づくことで、その感情に振り回されずに、感情と実際に起きていることを、冷静に見分けることができるようになるでしょう。

大切なのは、感情をなくそうとすることではなく、感情があることを認めたうえで、その感情をそのまま判断や行動に直結させないことです。

腹が立っているからといって問題を回避するのではなく、また感情にまかせてすぐ返信するのでもなく、「自分はいま腹を立てている」と一度言葉にする。

それだけでも、次に何を確認すべきかを考える余地が生まれます。

「事実」だけを整理する

気持ちを言葉にして少し落ち着いたら、次は「実際に何が起きているのか」を確認していきましょう。

ここからは、未払い額や支払期限、相手が求めていることなど、確認できる事実だけを整理します。

たとえば、

・何の支払いなのか

・未払いとされている金額はいくらか

・いつの利用や契約に関するものか

・支払い期限はいつか

・相手は何を求めているのか

・契約書、明細、支払い記録などが手元にあるか

といった項目です。

この段階では、心当たりがない場合や金額に疑問がある場合も、「心当たりがない」「自分の記録では、〇円支払っている」と、確認できる事実として整理します。

こうすることによって、「何が問題になっているのか」を具体的に把握することができます。

「誰が悪いか」より「何ができるか」を考える

ここまで整理できたら、最後に考えたいのが「対応」です。

最優先すべきは、「自分は悪くない」と証明することではありません。

「この問題をどうすれば解決に近づけられるか」と考えることです。

そのための方法は一つではありません。

・請求額の内訳を確認したい

・すでに一部を支払ったと記憶しているので、その記録を確認してほしい

・全額を一度に支払うのは難しいが、〇万円なら支払えことを伝えたい

・〇月まで待ってもらえるか相談したい

・この部分には同意できないので、話し合いたい

など、次に取れる行動へ置き換えていきます。

その際、相手の主張をすべて受け入れる必要はありません。

納得できない点があれば確認し、自分の意見を伝えることも解決のための行動です。

OneNegotiation（ワンネゴ）は、支払いを求める側と求められる側のどちらか一方の味方ではありません。やりとりや話し合いによって、解決を目指す仕組みです。

通知が届いた場合も、まず案件の内容を確認し、自分の考えや状況を整理したうえで話し合い

を進めることができます。

「どうすれば解決できるか」に目を向ける

支払いのことを考えるだけでつらいとき、「見なかったことにしたい」「連絡を開きたくない」と思うこともあるでしょう。

しかし、先に紹介した研究では、経済的な問題に伴う羞恥心が、問題から目をそらす行動につながり、それがさらに経済的な困難を深める可能性が示されています。

また、債務があることを周囲から否定的に見られるのではないかと強く感じる人ほど、人に助けを求めることを避けやすいことも報告されています。

「責められたくないから距離を置く」という行動は、一時的には気持ちを楽にしてくれるかもしれません。しかし、それで問題そのものが消えるわけではありません。

「私は悪くない」という感情から、「どうすればこの問題を終わらせられるか」へと視点を移す。

それは、感情に振り回されず、次の行動を冷静に見極めるための方法です。

支払いの問題は、人格の評価ではありません。

感情と事実を切り分け、できる対応を一つずつ考えていくことで、解決への道筋は見えやすくなります。

ワンネゴでは、支払いを求める側と求められる側が、オンライン上でやりとりをしながら解決方法を探ることができます。

まずは通知の内容を確認し、「確認したいこと」「自分ができること」「相手に相談したいこと」を整理してみましょう。

感情と事実を切り分け、できることを整理したら、次は相手との対話です。

ワンネゴを使って、心の負担を抑えながら、やりとりを進めてみてください。

資料

*1

Gladstone, J. J., Jachimowicz, J. M., Greenberg, A. E., & Galinsky, A. D. (2021) “Financial shame spirals: How shame intensifies financial hardship”

https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0749597821000662?utm_source=chatgpt.com

*2

Moorhouse, M., Goode, M., Cotte, J., & Widney, J. (2023) “Helping Those That Hide: Anticipated Stigmatization Drives Concealment and a Destructive Cycle of Debt.”

https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/00222437221146521?utm_source=chatgpt.com

*3

Powers, K. E., & Altman, D. (2023) “The Psychology of Coercion Failure: How Reactance Explains Resistance to Threats.”

https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/ajps.12711

*4

Lieberman, M. D., et al. (2007)  “Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity in Response to Affective Stimuli”

https://journals.sagepub.com/doi/10.1111/j.1467-9280.2007.01916.x